Le cosiddette coppie “sessualmente intelligenti” sono composte da persone che hanno raggiunto una elevata maturità sessuale, una vera capacità di dialogo e sono in grado di trasferire in parte la propria individualità in quella della coppia. Il dono che si fa di sé al proprio partner presuppone comunque un lavoro interiore di equilibrio personale non da poco, occorre l’integrazione di tutte le nostre facoltà, comprese quelle sessuali.

Dobbiamo vedere le fantasie sessuali come delle componenti naturali di una sana ed equilibrata sessualità, autentica ed adulta. La fantasia erotica è in grado di compiere atti magici sulla nostra sessualità, primo fra tutti quello di riuscire a far emergere alcuni tra gli aspetti più nascosti della nostra personalità. É una risorsa immaginativa incredibile e la capacità di accedervi e stimolarla è un esercizio che ha effetti forti sul fisico e sulle reazioni ormonali; inoltre è in grado di abbattere confini ideologici e ci consente di divenire persone più libere e sprigiona la forza creativa.

I tabù culturali rispetto alle fantasie sessuali sono spesso così forti che la sola idea di parlarne provoca a molte persone ansia e vergogna. Tuttavia le fantasie sono cablate in ognuno di noi e devono essere esplorate e guardate senza preoccupazioni di giudizio: tutti ne abbiamo e considerarle come parte di noi ci porta ad una maggiore consapevolezza di sé e ad una migliore conoscenza dell’altro. Se non si è consapevoli, o non si vuole ammetterlo, la conseguenza sarà una sessualità troncata, priva di vibrazione, non intima, “scissa”…

La coppia deve crescere con una sua etica specifica, una dualità inserita nell’unicità che permette ai partner di esprimersi in modo equilibrato minimizzando il rischio di arrecare danni a se stessi e all’altro. A nostro giudizio lo schema etico più efficace per vivere bene e a lungo insieme è quello basato sulla semplice formula:

Verità + Amore = Felicità

La verità è una condizione vitale, infatti nel tempo i ruoli all’interno della coppia diventano intercambiabili, si cresce e si invecchia insieme. E questo può avvenire solo per mezzo della verità. Molti si domandano se la verità a volte faccia peggio delle “piccole bugie” dette a fin di bene. La nostra opinione è che la verità sia un valore assoluto da perseguire senza eccezioni e che, nel lungo periodo, sia l’unico terreno nel quale si possa sviluppare una coppia stabile e felice.

É importante inoltre esprimere l’amore attraverso i nostri comportamenti perché il modo in cui ci si comporta è il risultato di come pensiamo e di ciò che diciamo. Certe azioni sono conseguenti alle altre e il pensiero di uno dei due può pesare o influenzare notevolmente l’altro, sia nei comportamenti sia nell’immagine di sé.

Le coppie che riescono ad adottare in modo tendenzialmente “religioso” questi due valori sono coppie strutturalmente felici, complici, in grado di affrontare serenamente qualsiasi problema della vita, dai successi alle delusioni, dalle emozioni negative o positive ai cambiamenti improvvisi; sono insieme ed insieme amano. La trasgressione fa parte della loro sessualità, che quindi diventa parte della loro vita, così come la creatività diventa parte del loro lavoro.

Il sesso è desiderio, il sesso è vita; la vita di coppia senza sesso cesserebbe di desiderare, di esistere; nella coppia il desiderio cresce attraverso l’immaginazione, come completamento dell’eros. Abbiamo bisogno di molte cose diverse e per una “monogamia sana” occorre l’inserimento di una sorta di “poligamia condivisa”, virtuale o reale che sia.

Nell’essere umano esistono due tendenze, due desideri di base che sono antagonisti: uno è il desiderio di avere una persona unica, inconfondibile, esclusiva con cui stabilire e costruire l’amore; l’altro è un impulso esplorativo che spinge tutti gli uomini e tutte le donne a cercare incontri, rapporti o relazioni erotiche con persone nuove e diverse. La promiscuità fa parte dell’animo umano, è una componente importante della sessualità. L’amore ne costituisce la parte essenziale, è la spinta, il fuoco, il motore: per chi si ama veramente la promiscuità non è in antitesi alla propria esperienza amorosa esclusiva, ma è solamente un’altra forma di espressione della sessualità di coppia.

Chi ama vuole e cerca intorno a sé tolleranza, gioiosità, felicità, senza giudizio. Nel momento in cui la felicità del partner coinvolge la nostra diventa solo positiva. L’importante è che non si generi sofferenza nell’altro: qualsiasi azione o intenzione deve essere rivolta al piacere di entrambi, non può esserci spazio per la sofferenza di uno.

La sofferenza crea delle fessure nella pelle dell’anima che, con l’andare del tempo, possono divenire vere e proprie ferite profonde, frustrazioni che la coppia intelligente impara a riconoscere e a tenere alla larga.

Il lettore che ha già letto altri nostri libri, o che conosce le attività del nostro laboratorio di ricerca, avrà già sentito parlare del concetto di “modello di riferimento”. I modelli di riferimento sono le unità elementari con cui sono formati i nostri pensieri e le nostre emozioni. Quando i nostri occhi osservano una determinata scena vengono innescati nel nostro cervello una serie complessa di pensieri ed emozioni che portano a determinate azioni.

I nostri sensi percepiscono una situazione che innesca una serie di pensieri, i quali a loro volta producono determinate azioni: questa è l’essenza del concetto di modello di riferimento. Questi modelli sono memorizzati all’interno della nostra mente e vengono richiamati dai segnali che arrivano ai nostri sensi.

Molti dei modelli di riferimento presenti all’interno della nostra mente riguardano la sfera sessuale. L’eccitazione, il disgusto, la gelosia e l’attrazione sono tutte emozioni regolate dai modelli di riferimento cablati all’interno della nostra mente. La maggior parte di questi modelli ci arriva, che ci piaccia o meno, dai nostri antenati. Il “bello” dei modelli di riferimento in ambito sessuale è che spesso sono contraddittori, cioè la stessa situazione può innescare emozioni fortemente positive per un modello di riferimento e innescare emozioni fortemente negative per un altro modello. Esattamente la stessa situazione.

Rispondere con rigore non è facile. Probabilmente tramite queste strade si possono conoscere dei “territori” altrimenti inaccessibili. Detto nel nostro linguaggio, si innescano dei modelli di riferimento che portano delle emozioni estremamente piacevoli, estatiche, emozioni buone per tutti i partecipanti al gioco. Questo sembrerebbe accadere raramente, probabilmente perché devono essere soddisfatte un nutrito numero di condizioni, ma, quando accade, tutte le persone concordano nel definirle esperienze “uniche”. Non esistono probabilmente altri modi per raggiungere tali emozioni. Accrescono la coppia, le persone, fanno bene da qualsiasi punto di vista le consideriamo.

Il piacere sessuale ha duplice natura: la prima è di ordine prevalentemente cognitivo ed è collegata al nostro giudizio sulle qualità del partner (estetica, modo di muoversi, intelligenza, modo di esprimersi); la seconda è di intensità superiore grazie all’associazione emotiva generata dai “cambiamenti viscerali” a livello di coscienza (contatto, suono della voce, l’odore, ciò che dice). Chi ha una elevata intelligenza sessuale possiede generalmente un’elevata autonomia psicofisica: ha la capacità di bastare a sé stesso, padroneggiando il proprio senso del sé, e una grande abilità di entrare in sintonia con gli altri. L’intelligenza sessuale è come una rete che collega in modo istintivo e immediato tutti i vari fattori, creando un linguaggio specifico in grado di produrre forti effetti emozionali e sensoriali.

La coppia sessualmente intelligente arriverà dunque ad avere emozioni intelligenti che sapranno veicolare attraverso esperienze dirette ed indirette. Sessualità e sensualità evolvono parallelamente verso l’obiettivo comune della ricerca del piacere.

Non sono tante le coppie che riescono a mantenere tra loro il senso del gioco, sia nella sfera sessuale sia nella vita. Spesso sono fisicamente e sensualmente attraenti: sono persone che sprigionano desiderio, vedono la seduzione come fine a se stessa, non hanno segreti fra di loro, ma ne hanno con il mondo esterno.

L’erotismo richiede molto impegno per essere appagante: occorre disciplina mentale, assestamenti, modifiche, creatività. È una forma d’arte e come tale non basta la predisposizione ma occorre che venga continuamente esercitata, studiata e alimentata. Le coppie sessualmente intelligenti vedono il loro rapporto vivo, unico, indimenticabile.

Laureata a pieni voti in psicologia all’Università Statale di Lubiana, si specializza in Psicologia dei processi Cognitivi all’Ospedale San Raffaele; consegue un Master presso la National Guild of Ipnotista e un Master in PNL International Pratictioner; si perfeziona quindi a Milano in Psicoterapia Breve Strategica. È iscritta all'Albo degli Psicologi della Regione Lombardia e Membro dell’Associazione Psicologi Slovena.
Profilo completo

Laureato al DES dell'Università Bocconi di Milano, esperto in Intelligenza Artificiale e scienze quantitative, è co-fondatore dei laboratori di ricerca iLabs e CEO di Diagramma. Nel 2007 ha pubblicato insieme ad Antonella Canonico “Semi-Immortalità”, libro manifesto del transumanesimo europeo.
Profilo completo